BANC
– Mai eşti răcit?
– Nu. Mi-am făcut un ceai şi stăteam în pat. Auzi
– Da…
– Ce amar de ceaiuri ai pe aici că este cam limpede şi nici gust nu are.
– Păi depinde de care ai folosit, trimite-mi o poză.
Iubita: Tu eşti doar prost, nu? Alea sunt OB-urile mele.
___________________________________
O măicuță avea burta cam mare.
Părintele: Luăm proporții, fiica mea?
Măicuța: Nu părinte, e doar balonare!
Peste câtva timp, burta măicuței crescuse.
Părintele: Fiica mea, ai luat proporții serioase!
Măicuța: Nu părinte, doar gaze intestinale!
Peste câtva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în el și zice:
Părintele: Simpatică b****a!
———————————————————
”La o terasă:
– Îmi spuneți și mie, vă rog, parola la wi-fi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok. Cât e o bere?
– 7 Euro.
– Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
– Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
– “Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!”, este bancul zilei.
—————————————————————–
Un doctor și soția lui au o ceartă foarte urâtă la micul dejun.
– Și, dacă vrei să știi, nici nu ești foarte bun în pat!, îi spune ea și pleacă la lucru trântind ușa.
Pe la amiază, începe să-i pară rău și sună acasă:
– Ce ți-a trebuit așa mult să răspunzi?
– Eram în pat.
– Și ce făceai în pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
—————————————
– Alo, cretinule, adu-mi urgent o cafea!
– Bă, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general și te concediez!
– Dar știi cine sunt eu?
– Nu!
– A, atunci e ok!
BONUS: Caut parteneră pentru nuntă
Caut parteneră pentru nuntă pe data de 19 august (însoțitoare, nu mireasă), asigur: transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineața, salariu 200 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans.
Trebuie să aibe următoarele caracteristici:
– manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur
– să nu fie slăbuță că urlă mama că e săracă nu are ce mânca, nici grasă să mănânce meniul pentru jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan.
– să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi.
– să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.
Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii.
P.S: Nu are voie să prindă buchetul!
Soția îi întrebă pe vecin dacă dorește să o viziteze, fără să realizeze că la conversație asistă și fiul ei. Ce a urmat este extrem de amuzant.
„MAMA: Ce faci vecine, vii pe la mine
FIUL: Vezi unde ai scris
MAMA: Să nu îi zici lui tata.
FIUL : Un PS5, un laptop și un IPHONE 12 plus
MAMA: Ok, dau acum comanda!
TATA: Voi ați văzut că tata e în grup?”
Doi polițiști se plictisesc în intersecție
– Auzi, ție ce materie ți-a plăcut la școală.
– Matematica.
– Serios? Hai să te testez! Cât face 10-5?
Stă polițistul și se gândește:
– 5!
– Bravo, mă, ești bun! îl felicită colegul. Uite, mie mi-a plăcut geografia, eram cel mai bun din clasă.
– Serios? Cum așa?
– Știam toate capitalele, le știu și acum.
– Hai să te testez eu pe tine. Care-i capitala României?
– E simplu, București, încearcă ceva mai greu.
– Stai că te întreb una grea. Care-i capitala Angliei?
– Și asta-i simplă: Paris!
– Bravo, mă! Credeam că nu știi!
*****************************************
O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele:
– Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da, desigur, în parcul din apropiere.
– E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu vădită bucurie în glas.
– Ah, nu… este din marmură!
***************************************
Daca eu as muri, te-ai recasatori?
– Nu ! draga mea, niciodata!
– De ce, ai ceva contra casatoriei?
– Nu , nu am nimic impotriva.
– Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?
– Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
– A, deci te-ai recasatori… Si te-ai culca cu ea in patul nostru?
– Pai unde ai vrea sa ma culc?
– si ai inlocui fotografia mea cu a ei?
– Pai, e normal…
– Si ar conduce masina mea?
– Nu, ca nu stie sa conduca…
*********************************************