Bancul de miercuri „Trimite-mi o poză cu ochii tăi!”
Vă prezentăm un banc amuzant, care vă va descreți frunțile și vă va da mai multă poftă de viață.
De ce?
Trimite-mi.
Multumesc.
Cu drag, iubire.
Dar de ce ai cerut așa o poză?
Să-i arăt preotului ochii satanei.
Mi-ai mâncat zilele…”
Sunt cunoscute beneficiile râsului pentru sănătatea şi starea fizică. Amuzați-vă în acest început de săptămână cu un banc bun! Bancul de luni nu va lăsa să treacă ziua fără să râdeți cu gura până la urechi.
Sărut mâna doamna dr! Ați primit rezultatele la RMN?
Bună ziua! Le-am primit!
Și…? E grav?
Exact ce bănuiam…
Bancul sfârșitului de săptămână
„-Vasilică, ce-i tatăl tău?
-Gunoier.
-Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău?
-Dj la Mystic Club.
-Cum adică?
-Clopotar la biserică”
Ți-am pregătit un banc fresh cu Bulă. Vezi în ce situație ajunge și de data aceasta cel mai iubit personaj din glumele românești.
Pe Bulă îl știe toată lumea de când era doar un copil și făcea pozne în școală. Ajuns deja adult, boacănele sale sunt și mai mari și pline de umor. Iată ce i se întâmplă și în ziua „7” și râzi cu poftă!
„Bulă visează numărul 7. Se trezește buimac, se uită la ceas și era 07:07; se uită în calendar și vede că este 7 iulie.
Dându-și seama că este un semn, urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom și pariază 7 mii de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Și calul iese al 7 lea…”
Dacă ai o zi grea sau dacă te simți trist, sigur îți vei schimba starea.
Soția îl întreabă pe soț:
-Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
-Da.
-Dar 100 de euro boțiți?
-Da, dar ce-i cu întrebările astea?
-Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
-Nu.
-Atunci du-te și te uită în garaj.
În cazul în care nu te-ai amuzat suficient, ți-am mai pregătit încă un banc, care cu siguranță te va înveseli:
Bulă și Bubulina merg cu mașina prin serpentine:
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta. Bulă, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și pensie alimentară. Bulă, la fel de calm, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți dorești nimic?
– Am tot ce îmi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
-Da, Bubulino, am tot ce vreau în momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.
Discuția dintre o noră și soacra ei a devenit virală. Ești pregătit să râzi cum nu ai mai făcut-o de mult timp?
-Mihaela, mi-a spus Doru că ai născut acum 2 ore. Să vă trăiască!
-Mulțumesc, mamă-soacră!
-Cu cine seamănă ăla mic?
-Mai ții minte când ai venit la noi acum o lună și nu mergea liftul?
-Da. Și m-a ajutat vecinul vostru să urc scările. Frumos bărbat!
-Mă bucur că ți-a plăcut. Cu el seamănă.
Bancul de astăzi este unul extrem de amuzant.
– Sal. Am o relație cu soția ta.
– De cât timp?
– De 6 luni. Ne vedem la voi de două ori pe săptămână, când ești tu la muncă.
– Ok, o să calculez și îți zic.
– Ce calculezi?
– Cât ai de dat la apă și lumină.
Dacă ai început ziua indispus sau te simți trist, sigur îți vei schimba starea.
– Fato…
– Da, fato.
– Știi că Ionuț al tău a fost aseară pe la mine?!
– Dar de ce?
– Păi mi-a zis să ies până afară să-mi zică ceva…
– Și?!
– Am ieșit…
– Și?!
– Vezi șura cea de paie?
– Văd.
– M-a dus acolo.
– Și?!
– Păi uite acolo a făcut dragoste cu mine.
– Și?!
– Acum stau eu și mă gândesc… ce-o fi vrut oare Ion să-mi zică aseară?
-Șefu’, am văzut că v-ați luat un BMW nou. Să îl stăpâniți sănătos!
-Mulțumesc frumos. Era la ofertă.
-Și noi nu ne-am mai luat salariile de 3 luni…
-Da, știu, e o perioadă mai grea. Și eu tot de 3 luni nu am mai luat salariul. Am ajuns să pun benzină de 50 de lei.
-Hai că trec să îmi dați cheile. Vă mai pun și eu de 150, să ajungeți diseară la Predeal.
Dacă ai avut o zi grea sau dacă te simți trist, un banc sigur îți va schimba starea de spirit.
Azi dimineață pe la 9, dragoste nebună la vecinul de la etajul 1.
Pereții subțiri, geamuri deschise, gemete, chiar țipete.
Mi-a sărit tot somnul.
Totul a dura vreo oră.
Fată educată, aștept să termine și îi trimit mesaj.
„Bravo, mă, felicitări pentru număr, da’ închideți și voi geamurile alea că geme nevasta-ta de treziti tot blocul”.
Primesc mesaj inapoi: „O omor! Eu sunt la munca!”.
Bulă și BMW-ul
Bulă își cumpără BMW, ajunge acasă și îl parchează în fața blocului. Precaut, lasă în geam un bilețel, pe care scrie:
„Aviz hoților de mașini. Nu spargeți! Nu am casetofon, CD player sau Mp3 player”.
A doua zi, ca tot omul, Bulă se trezește să meargă la muncă. În locul în care a parcat BMW-ul, găsește doar o cărămidă și, sub ea, un bilet:
„Lasă, nu e problemă! Îi punem noi!”
Citește și: BANC | Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experți japonezi, care să scoată România din criză
Bulă șomer
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Discuție între doi copii
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud:
”Ah, Doamne…
Ah, Doamne…”
Un bătrân de 80 de ani, la doctor
– Doctore, se plânge un moş de 80 de ani, deja nu mai pot să am treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poţi face un singur lucru. Să mănânci pâine multă, aşa, vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimentară şi cere 10 pâini.
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întăreşte…
– Chiar? Aşa de repede?
