Bancul zilei. Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc
– Bună ziua! Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710.
– Bună ziua! Ați zis piesa 710?
– Da. 710.
– Nu știu ce să vă zic.
– Sigur! Voi sunteți bărbați, nu știți niciodată nimic.
– Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva.
——————————————————————————————————-
-Încerc de o oră să dau de tine, ai zis că te duci la Dan să te uiți la fotbal, trimite-mi o poză.
-Uite, iubi, te pupa Dan.
Bonus: Bancul cu melcul si ursul
– Melcule, unde fugi așa repede? întreabă ursul
– Mă caută DNA să mă aresteze.
– De ce?
– Eu am casă, mama casă, tata casă, fratele meu are casă…
Ursul începe să fugă și el după ce s-a gândit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se întâlnește cu cocostârcul.
– Ursule, de ce fugi?
– Ma caută DNA să mă aresteze. Eu am blană, mama are blană, tata are și el blană…
Se gândește cocostârcul și se pune și el pe fugă. Se întalneste cu maimuta care îl întreabă:
– Cocostârcule, ce-ai pățit de fugi așa de tare?
– Fug să nu mă aresteze DNA-ul. Eu trăiesc pe picior mare, mama trăieste pe picior mare, tata la fel…
Fără să gândească, maimuța se pune și ea pe fugă. Când obosește se oprește și-și spune:
– Eu de ce fug? Eu sunt în fundul gol, mama e în fundul gol, tata e în fundul gol, bunicii la fel…
Bucură-ți ziua cu o porție de amuzament! Terapia prin râs poate începe în fiecare zi cu un banc bun. Iată care este propunerea noastră pentru astăzi:
-Bună seara!
-Bună seara!
-Cu ce vă putem ajuta?
-Nu mai funcționează nternetul.
-Am înțeles… Sunteți lângă router?
-Da.
-Câte becuri sunt aprinse?
-stați să văd
-Aștept
-Două în camera și unul în bucătărie.
O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția.
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
– La Roma, iubita? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă duca la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da.
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de căcat.
Citește și: Bancul preferat al lui Nicolae Ceaușescu. Nu se sătura de el!
Bonus: Bancul considerat cel mai bun din lume
Cel mai bun banc din lume:
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un “sut neaos”:
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Cel mai bun banc din Romania:
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
