Bancul zilei: Șefu’, am văzut că v-ați luat un BMW nou. Să îl stăpâniți sănătos!
-Șefu’, am văzut că v-ați luat un BMW nou. Să îl stăpâniți sănătos!
-Mulțumesc frumos. Era la ofertă.
-Și noi nu ne-am mai luat salariile de 3 luni…
-Da, știu, e o perioadă mai grea. Și eu tot de 3 luni nu am mai luat salariul. Am ajuns să pun benzină de 50 de lei.
-Hai că trec să îmi dați cheile. Vă mai pun și eu de 150, să ajungeți diseară la Predeal.
Dacă ai avut o zi grea sau dacă te simți trist, un banc sigur îți va schimba starea de spirit.
Azi dimineață pe la 9, dragoste nebună la vecinul de la etajul 1.
Pereții subțiri, geamuri deschise, gemete, chiar țipete.
Mi-a sărit tot somnul.
Totul a dura vreo oră.
Fată educată, aștept să termine și îi trimit mesaj.
„Bravo, mă, felicitări pentru număr, da’ închideți și voi geamurile alea că geme nevasta-ta de treziti tot blocul”.
Primesc mesaj inapoi: „O omor! Eu sunt la munca!”.
Bulă și BMW-ul
Bulă își cumpără BMW, ajunge acasă și îl parchează în fața blocului. Precaut, lasă în geam un bilețel, pe care scrie:
„Aviz hoților de mașini. Nu spargeți! Nu am casetofon, CD player sau Mp3 player”.
A doua zi, ca tot omul, Bulă se trezește să meargă la muncă. În locul în care a parcat BMW-ul, găsește doar o cărămidă și, sub ea, un bilet:
„Lasă, nu e problemă! Îi punem noi!”
Citește și: BANC | Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experți japonezi, care să scoată România din criză
Bulă șomer
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Discuție între doi copii
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud:
”Ah, Doamne…
Ah, Doamne…”
Un bătrân de 80 de ani, la doctor
– Doctore, se plânge un moş de 80 de ani, deja nu mai pot să am treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poţi face un singur lucru. Să mănânci pâine multă, aşa, vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimentară şi cere 10 pâini.
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întăreşte…
– Chiar? Aşa de repede?
