Bancul începutului de săptămână | O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului:
Bancul zilei! Râzi cu lacrimi pe 19 octombrie 2022
Redăm „discuția” de pe WhatsApp:
„-Deun deești?
-Sunt din Constanța.
-Eșt singur ică?
-Da, sunt singură.
-Vreu să necunoaște.
-Ce???
-Săfie ceva în trenoi doi cum e în trei doi porumb ei. Zi vrei?”
Începe-ți săptămâna cu zâmbetul pe buze, citind cel mai recent banc
O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului:
-Îmi pare rău, domnule, pare în comă.
Soțul disperat răspunde:
-Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani.
Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
-Am 29, idiotule!
Nu ar trebui să treacă nici măcar o zi fără să zâmbești și fără să citești bancul zilei.
-Ce faci frumoas-o. Eșim laun film
-Nu am cum. Mă duc la şcoală.
-Câţ ani ai?
-20
-Si înka m-ai eşti l-a scoală? De câte ori a-i râmas repetătentă? Că eu la 20 termenasem oct clase de doi ani.
-Nu am rămas repetentă. Sunt la facultate
-Zi fă că nai bani de film siţ, găsesc eu ceva de muncă ca s-ă ai data vetoare când te invit.
Dacă ai avut o zi grea sau dacă te simți trist, un banc sigur îți va schimba starea de spirit.
– Unde se află punctul G la femei, de fapt?
– În lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat la sfârșitul cuvântului „SHOPPING”.
Bulă și BMW-ul
Bulă își cumpără BMW, ajunge acasă și îl parchează în fața blocului. Precaut, lasă în geam un bilețel, pe care scrie:
„Aviz hoților de mașini. Nu spargeți! Nu am casetofon, CD player sau Mp3 player”.
A doua zi, ca tot omul, Bulă se trezește să meargă la muncă. În locul în care a parcat BMW-ul, găsește doar o cărămidă și, sub ea, un bilet:
„Lasă, nu e problemă! Îi punem noi!”
Citește și: BANC | Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experți japonezi, care să scoată România din criză
Bulă șomer
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Discuție între doi copii
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud:
”Ah, Doamne…
Ah, Doamne…”
Un bătrân de 80 de ani, la doctor
– Doctore, se plânge un moş de 80 de ani, deja nu mai pot să am treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poţi face un singur lucru. Să mănânci pâine multă, aşa, vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimentară şi cere 10 pâini.
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întăreşte…
– Chiar? Aşa de repede?
